3X3 MAGAZINE

이건가? 싶지만 아닌가? 하지만 그게 맞아.

녹두씨 — Fri, 21 Jun 2024 18:28:39 +0900

사랑에 대한 글을 쓰겠다고 마음을 먹고 내가 품고 있는 사랑이 뭔지 어떤 이야기를 할 수 있을지

꺼내보고 싶어 날 것의 모습 그대로를 비춰도 그 모습을 가장 이쁜 구석이라고 말해주는 친구에게 통화를 걸었다.

나는 아직 사랑이라는 감정을 어디에도 쓸 수 없는 것 같아.

뭐인 것 같아?라고 물어보면 매번 이건가? 싶지만 아닌가?로 끝났던 거 같아.

‍⚕️

근데,,, 몇날 며칠동안 했던 모든 대화에서 너는 계속해서 사랑에 대해 이야기를 했던 거 같은데? 내가 너랑 했던 대화들에서 느낀 건 다 사랑에 관한 거였어. 사람이든 물건이던! 근데 왜 사랑이라는 단어를 쓸 수 없다고 생각해? 너는 너무 사랑을 거창하게 생각해!

이건가? 했던 것들은 대부분 이랬다.

“나는 이 사람이 계속 뭐든지 잘 할 수 있게 응원해주고 싶고 내가 힘이 되면 좋겠어 그리고 날 더 의지해주면 좋겠어.”

“나는 이 사람이랑 시간을 보내면 너무 빨리가서 매번 헤어질 때마다 아쉬워"

“나는 이 사람이 너무너무 행복했으면 좋겠고 무언가에 지쳐 힘들다고 말할 때 나는 너무 슬펐어.”

그리고 아닌가? 싶었던 이유는 대부분 이랬다.

사랑이라고 하기엔 너무 연민인가?

사랑이라고 하기엔 너무 자기중심적인가?

사랑이라고 하기엔 너무 이기적인 행동인건가?

아닌가? 싶은 이유가 자꾸 생겨나는 거 보면 항상 사랑을 정의할 때 나는 내가 가족으로부터 느꼈던 사랑을 기준으로 비교해 왔다. 그러다 보니 매번 내가 한 것들은 크기가 매우 작아 보였고 깊이도 얕아 보였다.

그래서 잣대를 더 엄격하게 들이댈 수밖에 없었던 거 같다.

사랑이라고 말하기에는 너무 사소하고 작아 보이는 것들이었고 그냥 타인을 생각하는 흘러가는 감정 중 하나라고 생각했던 것들이었으니,, 하지만 친구의 “너는 너무 사랑을 거창하게 생각해!”라는 말에서 다시 생각해 보면 아닌가? 싶었던 이유들은 대부분 설상 서툴고 다져지지 않은 감정들이라고 말할 수 있을지언정 절대 사랑의 형태가 아닌 건 아니었다. 그렇다고 한다면 나는 그동안에 생각보다 참 너무 많은 사랑을 끊임없이 표현해 왔던 거 같은데..

근데 갑자기 이런 생각이 든다.

사소한 것도 다 사랑이라고 해버리면 이전에 비해 사랑이 너무 작아져 버리지는 않을까?

근데 또 이런 생각이 든다.

사람으로 겹이 겹이 엮어진 삶에 살면서 관계 속에서 자주 마주치는 것들일 텐데

이때마다 내가 자주 할 수 있는 게 사랑이라면 크나큰 행운일 수도!

*본 글은 위 세 가지 키워드를 주제로 에디터 '도마도'이 발행한 콘텐츠입니다. 모든 저작권은 3X3 매거진과 에디터에게 있습니다*

how deep is your love

녹두씨 — Fri, 21 Jun 2024 18:25:17 +0900

초고를 고민하던 어느 날, 샤워를 하던 도중 번뜩 머릿속을 스친 생각이 있었습니다.

우리는 언제 사랑을 배웠을까? 나는 어떤 언어로 사랑을 할까?라는 생각이 꼬리의 꼬리를 물었어요.

본인의 언어로 사랑을 말해본 적이 있으세요?

<모방하는 사랑>

아마 여느 동물이나 다름없이 첫사랑을 배우게 되는 건 주 양육자의 사랑 언어입니다. 우리는 그것이 건강하든 건강하지 않든, 우리는 주 양육자의 언어를 모방하여 사랑을 시작합니다. (모방은 창작의 어머니라 하더니 사랑의 시작도 모방이군요?)그리고 우린 아마 이때 시작한 사랑의 언어를 평생 벗어던지지 못할지도 모릅니다. (의식하지 않으면요)

‘나 너 좋아하냐? , 이런 여잔 네가 처음이야.’

그리고 우리는 공유된 미디어에서 공통된 사랑을 배웁니다. 저는 동시대에 같은 미디어를 보고 자란 TV 세대로, 미디어를 통해 공유된 사랑 언어는 그 나이대의 언어를 단숨에 바꿔버릴 수 있다는 걸 믿습니다. 그리고 입맛이 세분된 우린 취향에 따라 미디어를 선택하게 됩니다. 소설, 영화, 애니메이션, 만화책, 포르노 등 각자 그곳에서 본 사랑으로 언어를 키워가죠. (미디어는 가장 쉬운 사랑 킹몬학습지라 할 수 있죠)

그리고 만납니다. 실제 인간을요.

사랑하는 상대의 언어와 형태가 너무나 아리송합니다. 내가 여태까지 배우고 모방했던 사랑과 얼마나 틀리고 달랐나요? 우리의 사랑은 철저히 사교육이었다고 생각해요.

<당신의 언어가 있나요? 부재 : Lucky girl vs love sick girl>

어쩌면 당신은 당신과 같은 언어를 쓰는, 꼭 맞는 사람을 만나 그 사랑이 평생 이어질 수도 있어요. 혹은 이미 건강한 사랑을 하는 법을 잘 배워야 해나가고 있을 수도 있고요. 그렇담 당신은 럭키 걸. (계속 그렇게 사랑하며 사시길 굿럭)

생각해 보면 저는 저의 언어가 없었던 것 같습니다. 결핍은 있었고요, 어딘가 서툴게 모방한 사랑만이 있었습니다. (모방한 언어가 정답이라 믿었어요. 다들 그렇게 하던데요?)그래서 저는 눈치를 많이 봤습니다. 제 언어에 확신이 없으면 그렇게 돼요. 틀리면 달랐다고 했고, 싫어도 경험이라 했습니다. 저의 입은 Yes를 위한 입이었어요. 앵무새처럼 긍정의 언어만 내뱉었지요. 하지만 몸은 거짓말하지 않았어요. 어딘가 불편하고 불쾌하고 열이 올랐어요. 싫은 걸 좋다고 연기하는 법만 느는 연애만 했어요. 그러다… 네 화병이 돌았습니다. ‘착한 여자는 천국에 가지만 나쁜 여자는 어디든 갈 수 있어.’야 착한 여자를 맡았어요. 그리고 진짜 천국에 갈 뻔했습니다. 답답해 죽어 버릴 것만 같았어요. 사랑에서만큼은 정말 내 마음대로 되는 것이 없었거든요.

말을 잃은 인어공주처럼 사랑을 했어요. (그때 인어공주는 진정 행복했을까요?)

결국 나의 언어로 사랑을 말한다는 건 주체적인 사랑을 했다는 방증일 수도 있겠네요.

<선택의 순간이 아직 오지 않았나요?>

같은 실수가 반복됩니다. 누굴 만나든 같은 상처가 똑같이 아프지요. 왜 상대는 내 상처를 모르는 척할까요? 왜 나를 치유해 주지 못할까요? 왜 나를 이해해 주지 못할까요? 라는 쉬운 생각을 하게 됩니다. 나는 분명 똑같은데 상대는 달라도 너무 다르잖아요. (이쯤 되면 한결같은 내가 이상하냐고 생각하셔야 해요)

사랑할 때는 사랑을 잘 배우지 못합니다. (정신없이 도파민을 채우기에 바쁘니까요) 그리고 사랑이 너무 가까이 있으면 전체적인 형태를 보기가 힘들지요. 배움을 주로 그 끝에 왔어요. 도파민이 끝나는 순간, 또는 헤어진 순간. 여기서 우리에게 선택지가 옵니다. 상대를 바꿔 계속 같은 사랑을 할지, 더 이상 물거품처럼 사라지는 모방이 아닌 나만의 언어를 습득할지…! (저는 이걸 이제 상대만 바꿔 서른 마흔다섯 번 반복했답니다. 농담ㅋ)

<how deep is your love>

분명 창작의 어머니는 모방이라는 말을 했지요.

우리는 모방 이후 창작이랑 잉태를 해야 했는데, 계속 모방만 했던 것 같아요. 그게 제 언어라고 착각하고요. 그 결과로 몇 단어밖에 뱉지 못하는 사랑앵무가 되어 단편적이고 납작한 사랑을 했어요.

저는 더 이상 물거품이 되는 사랑이 아닌 ‘happily ever after’ 하기 위해 저의 언어를 만들어 가고 있어요. 여기서부턴 상대는 아직 중요한 것이 아녜요. 흔들리지 않는 내 언어를 만들고 나의 가능성을 유연하게 넓히는 것이 우선이지요.

나의 세상에 대한 애정과 더 나은 세상을 위해 나를 기꺼이 바꿀 유연함이 있다면, 언어를 강요당하지 않는 강인함과 인간의 다양성을 인정하고 건강하게 받아들일 수 있는 힘이 생기리라 믿습니다. (함께 노력하는 세상이 오길…)

당부의 말씀

의식하지 않으면 사랑은 녹이 습니다. 분명히요. 그리고 거칠고 녹이 슨 사랑은 언젠가 누군가를 분명 해칠 거예요. 그게 내가 될 수도 있고, 남이 될 수도 있지요. 세상이 달라짐에 따라 사랑의 언어로 매일 새롭게 변화해요. 지금의 언어는 분명 미래엔 더 나은 사랑의 언어가 되어야 한다고 생각합니다. 우린 성장하니까요. 사랑의 형태가 유연하게 바뀌는 걸 의연하게 지켜볼 수 있을 때가 오면 그게 진짜 사랑을 하게 되는 순간이 아닐까요?

동화 속 인어공주 말고 현실을 살아봅시다.

*본 글은 위 세 가지 키워드를 주제로 에디터 '미림'이 발행한 콘텐츠입니다. 모든 저작권은 3X3 매거진과 에디터에게 있습니다*

나 너무 불안해

녹두씨 — Fri, 21 Jun 2024 18:18:50 +0900

불안과 사랑

불안은 어릴 때부터 갖고 있었던 감정이었다. 항상 집에 혼자 있으면 지구에서 나 혼자 덜렁 남아있는 듯한 느낌을 받았다. 압도되는 듯한 느낌 안에서 무기력함과 불안함을 느꼈다. 다들 그런 감정을 느끼고 사는 줄 알았는데 아니었다. 커보니 불안 장애의 증상 중 하나였고, 지금은 나아졌다. 보통 시험 전, 발표하기 전, 낯선 사람을 만나기 전 느끼는 불안의 감정은 나한테는 항상 내재되어 있는 감정이다. 특히, 연애할 때 그 불안한 감정이 사랑과 공존한다. 심지어 회피형인 사람들한테 끌리는 미친 도파민 중독자이다. 상대방이 회피를 하는 순간 내 감정들은 불안으로 다 치우쳐져 있고, 내 사랑은 더 커진다. 불안정한 상황 속에서 내 불안과 사랑을 뒤섞여서 더 불안한 사랑을 낳는다. 어릴 때 (21살 때) 그 불안이 집착으로 이어가서 내가 풀릴 때까지 연락하고 더 보기 누를 정도로 장문 카톡을 보내고 다 차단당해서 블로그 댓글 남기고 이메일도 보냈었던 적이 있다. (학교 CC라 팀플에서 만났을 때 얻은 이메일 주소) 그 당시에는 그게 내가 상대방을 너무 사랑해서 그런 줄 알았다. 몇 번의 연애 경험 끝에 지금은 헤어진 지 2달째인데, 그동안 생각해 보니 모든 게 다 나의 불안 때문이었다. 상대방을 사랑해서 사귄 것도 당연히 맞지만 연애하면서 내가 더 남자같이 굴었던 점 (1-2주에 한 번씩 만나고 싶어 했음, 표현 잘 못했음, 내 말 때문에 상처받은 감정보다 내 말을 납득시키는 것에 더 집중했음 등등) 이 내 불안을 잘 조절하지 못한 방어기제였다는 것을 깨달았다.

일과 사랑

내가 극도로 불안함을 느끼는 두 가지가 있다. 일과 사랑에 관련한 것들은 나에게 예민하고, 깊숙이 다가온다. 하지 않아도 될 걱정과 이미 지나간 실수를 몇백 번씩 곱씹어보고 스스로 불안의 상태에 가둔다. 각각 일에서도, 사랑에서도 그런 감정을 느끼지만 일과 사랑이 부딪치는 순간 더 최악이 된다. 난 일이 사랑보다 우선인 사람이고, 항상 반대인 사람만 만나왔다. 만약 상대방이 나보다 일이 우선이라면 서운하겠지만, 내가 컨트롤할 수 없는 영역이니까 이성적으로는 이해를 할 수 있다. (말로는 이렇게 하지만, 막상 나 같은 사람 만나면 나를 기다리게 하면 불안해서 미칠지도) 단순히 직장 다니는 게 아니라, 대학교 때도 항상 일 벌이는 성격이라 동시에 해야 하는 일이 너무 많았다. 소모임, 연합동아리, 외주, 취업준비를 동시에 했다. 아무도 시키지 않았고 자발적으로 내가 원해서 하는 일들이었다. 내가 해야 하는 일이 일 순위였고 내 능력을 기를 수 있고 도움이 되는 일을 닥치는 대로 했다. 연애는 항상 후순위였다. 연애가 일 순위인 상대방을 이해하지 못하고 기다리게 하는 역할이었다. (나와 반대였다. 내향형.. ) 내가 항상 하는 일이 있다는 것이 자신이 내 일보다 뒷전이라는 것이 관계에서 항상 이슈였다. 싸움의 시작이었고, 감정적으로 끝날 수밖에 없는 싸움이었다. 나야 일(친구, 동아리, 외주, 등등등)이야 라는 감정적인 질문에 뭐라고 대답해야 할지 모르겠었다. 사실 난 일이었다. 내 인생의 목표가 연애가 아니었고, 10년 지기 친구들보다 몇 개월 안 연인을 우선순위로 둔다는 게 말이 안 된다고 생각했다. 항상 전애인들한테 들었었던 말이 있는데, 나랑 연애하면 외롭다고 했었다. 나도 연애해도 외로운데.. 내가 외로운 사람이니까 외로움이 전파되나 싶기도 하고.. 자책은 아니다. 그냥 그럴 수도 있나라는 생각이 든다. 외로움을 어떻게 처리해야 할지는 모르겠지만 (불안한) 연애를 해오면서 깨달은 점은 있다. 나는 스스로 일이 일 순위 되는 상황으로부터 자존감을 얻었던 것 같다. 사랑보다 일하는 게 좋다는 나한테 빠져있었다는 사실을 깨달았다.

불안과 사랑, 일과 사랑의 관계에서 제일 중요한 점은 무엇을 인식하느냐인 것 같다. 불안을 없애고 안정적인 사랑을 할 순 없지만 내 불안을 인정하고 상대방을 받아들인다. 일과 사랑의 관계에서 양자택일하는 상황을 비난하는 것이 아니라 상대방에게 서로 맞춰갈 수 있는 영역을 찾는 노력을 보여줘야 한다. (다시 연애할 생각이 있다면)

중독과 사랑

그럼에도 불구하고 왜 연애를 계속 하게 될까. 연애하는 동안 불안하든 안정적이든 단점보다 장점이 더 많아서인 듯하다. 심하게 싸운 뒤 달콤한 화해에서 나오는 (진짜 사랑이라고 믿는) 사랑과 도파민 때문이 아닐까.. 연애하는 내 모습이 그렇게 좋진 않지만 연애보다 일을 선택하는 내가 좋은 듯하다. 강제성이 생기는 상황을 스스로 만드는 것 같다. 연애가 강제는 절대 아니고, 쌍뱡향적인 관계인 점을 알지만, 연애라는 상황 속에서 내가 하는 선택이 더 유의미하다고 생각하게 만든다. 상대방에게 잘 보이기 위해서 더 열심히 산다거나, 생산적으로 시간을 보내기 위해 이것저것 시도한다. 상대방에게 생산적인 삶을 바란 적은 한 번도 없지만, 나한테는 그것이 상대방에게 사랑받기 위한 방식이었다. 그리고 연애가 끝나면 다시 리셋된다. 극단적으로 이야기하자면 연애가 다시 시작하면 열심히 살 준비를 한다. 타인에 의한 내 연애방식은 상대방이 누군지에 따라 나에게 많은 영향을 끼치고 헤어질 때마다 큰 타격감을 받는다. 여러 번의 타격감 뒤에야 나는 연애를 쉴 생각을 드디어 갖게 되었다. 내가 하고 싶어 하는 연애를 (구체적으로 있진 않다) 하려면 내가 하는 연애방식이 무엇인지 알아야 한다. 그 시간이 부족했던 상태에서 계속 새로운 사람을 만나고 반복되는 레퍼토리를 만들었다. 사람이 쉽게 바뀌진 않지만 인식의 차이는 분명히 있다. 지금 연애할 생각이 없다는 상태를 제발 유지하고 싶다.

팀원들이 주는 해결방안

미림: 나를 놓은 상태에서 누군갈 만나보기 (이걸 좋아하네?)

오니기리: 불안의 순환 끊어보기, 본인의 감정상태 인지하고 받아들이기

두루미: 일해도 그만, 아니어도 그만, 덤덤충 만나보기

도마도: 오롯이 혼자 있는 시간을 정말 제대로 가져보기 좀 오랫동안!

*본 글은 위 세 가지 키워드를 주제로 에디터 '고추냉이'이 발행한 콘텐츠입니다. 모든 저작권은 3X3 매거진과 에디터에게 있습니다*

INTP적 사랑이야기

durururu — Fri, 21 Jun 2024 17:57:45 +0900

INTP적 이성애 이야기

사랑은 호르몬 작용에 불과하다는 이야기를 본 적이 있으신가요? 누군가에게는 너무 낭만이 없어, 그렇다면 가족애는? 반려동물에게 느끼는 사랑은? 이렇게 말할 수 있지만 저는 이성애적 관점에서 이 이야기가 아주 흥미로웠답니다. 다음의 이야기를 한번 보실래요?

사랑은 900일간의 폭풍

현대 과학이 정의하는 사랑은 일시적 호르몬 분비 결과 일어나는 화학 작용이다. 호르몬이 계속 분비되면 대뇌에 항체가 생성돼 더 이상 화학 물질이 생성되지 않는다. 그래서 사랑의 유효 기간은 18개월, 길면 3년에 지나지 않는다고들 한다. 사랑은 정말 3년 만에 끝나는 화학 작용에 지나지 않는 것일까?

미국 신경과학자 루시 브라운 교수 연구팀은 다음과 같은 연구 결과를 발표하기도 했다. '사랑에 빠진' 뇌는 마약을 복용했을 때와 같은 부분에서 반응이 일어난다. 여자와 남자에게 사랑하는 연인의 사진을 보여준 뒤, 뇌의 반응을 MRI로 관찰했는데, '정열적인 사랑'을 하고 있는 뇌와 동기와 보상에 관여하는 뇌 영역이 자극을 받았다고 한다. 그런데, 다른 연구 결과에서는 '초기 연인'과 마찬가지로 '오래된 연인'의 뇌도 연인의 사진에 강한 반응을 보인 것으로 나타났다. 연애 기간과 감정의 강도는 상관이 거의 없다는 사실이였다. 미국 뉴욕주립 대학 아서 애런 박사팀의 연구 결과에도 결혼 21년 차 커플들의 뇌 영상이 1년 차 커플의 뇌와 거의 동일했다고 한다. 더 놀라운 건 사랑의 유효 기간을 늘려주는 것은 물론 평생 동안 꾸준히 분비되는 호르몬도 존재한다는 사실이다.

과학적 의미에서 보면, 사랑은 호르몬의 왕성한 작용이다. 사랑에 푹 빠진 뇌는 이유 없이 웃게 만드는 엔도르핀, 눈에 콩깍지를 씌우는 페닐에틸아민, 말할 수 없는 만족감을 주는 도파민 등 호르몬이 왕성하게 분비되기 때문이다.

어떤 사람은 사랑에 빠지기 쉽고, 어떤 사람은 쉽게 어떤 사람과 사랑에 빠지기 쉽지 않은 것도, 호르몬 작용 때문일까요?

“도파민, 페닐아틸아민, 옥시토신, 엔도르핀, 세로토닌, 다이돌핀, 바소프레신의 종합적인 수치로 보았을 때, 당신은 더 이상 사랑하지 않습니다.”

우울증 치료를 받듯이, 권태기 커플이 손을잡고 병원에 호르몬 주사를 맞으러 오는 모습이 떠오르네요.

권태기 예방주사를 맞고, 사랑에 좋은 비타민을 챙겨 먹으면서

으쌰으쌰 하는 거죠..

상처도 덜 받지 않을까요?

동태눈깔이 된 남자 친구에게

“자기야 어디 아픈 거야? 날 보는 눈이 예전 같지가 않네. 같이 병원 가보자.”

“그런가 봐 자기야 챙겨줘서 고마워ㅜㅜ”

이러는 상상..

망상은 그만하고, 진짜 사랑 이야기를 해보자면, 호르몬을 이기는 것은 아무래도 상대를 생각하는 마음이겠죠.

우리는 서퍼처럼 호르몬 속에서 파도를 타며 이리저리 휩쓸려 다니다 호르몬 파도가 끝나면 노력이라는 차원에서 관계를 유지하게 되고, 폭풍의 다음 단계로 너는 나라는 사람을 어느 정도 이해할 수 있느냐, 너의 이해범위 안에 나를 넣을 수 있느냐. 이런 것들을 따지며 관계를 견고히 하게 됩니다. 파도가 잠재워진 고요한 바닷속에서는 외로움을 느끼기도 하고 공허함을 느끼기도 하고 안정감을 느끼기도 하며 바다 그 자체를 사랑하게 되기도 하겠지요. 아무튼 하고 싶은 말은, 전과 변한 애인에게 상처받지 맙시다. 당신도 변했을 거니까요.

우리 모두 소중한 사람에게 노력합시다. 호르몬 폭풍이 끝나도 마음이 남아있도록.

*본 글은 위 세 가지 키워드를 주제로 에디터 '두루미'이 발행한 콘텐츠입니다. 모든 저작권은 3X3 매거진과 에디터에게 있습니다*

"좋아한다"와 "사랑한다"

durururu — Thu, 20 Jun 2024 17:53:47 +0900

책을 ‘사랑’한다는 건 대체 뭘까

‘좋아한다’와 ‘사랑한다’

초등학생 시절 나는 엄마의 영향으로 책에 파묻혀 지냈다. 책장에 미처 다 들어가지 못한 책들이 집안 곳곳에 쌓여있었다. 손만 뻗으면 새로운 책들이 기다리고 있으니 이 얼마나 좋은 환경인가. 나는 당연스럽게도 매일같이 책을 읽었고 또 글을 썼다. 학교에서는 무슨 글짓기를 그렇게 시키는지 반강제적으로 독후감 대회와 각종 논술 대회에 나갔고 나는 매년 상을 탔다. 집에서는 밖으로 나돌며 책장만 피면 자버리는 오빠들과 다른 나를 내심 자랑스럽게 여겼다. 그렇게 나에게는 책 많이 읽는 똑똑한 막내딸이라는 자부심이 내심 자리 잡게 된 것이다.

그러다 중학교에 입학하고, 노답 사춘기 시기가 찾아오면서 나는 더이상 활자를 읽는 것에 재미를 느끼지 못했다. 나에게는 신문명이었던 애니를 접하게 된 것이다. 책을 읽을 때와는 비교도 안될 만큼의 충격적인 자극이었다. 책에 비해 서사가 아주 빠르게, 그것도 시각효과와 함께 전개되니 도파민이 쫙쫙 돌았다. 한동안 애니에 빠져서는 매일 밤을 새우고 학교에서는 하루종일 잤다. 그렇게 글짓기 상을 휩쓸던 초등생의 나는 점점 없어져갔고, 애니의 영향으로 그림을 그리고 싶어 져 미술학원에 보내달라고 졸랐다. 방에 틀어박혀서는 온종일 이상한 만화를 보더니 피겨를 사모으고, 난데없이 미술을 한다고 며칠을 떼썼다. 진상이다.

그림을 배우다 두 달도 안돼서 난 학원을 때려치웠다. 중학교 3학년이었고, 스스로를 재능충이라고 생각했던 내가 한계에 부딪혔던 것이다. 글짓기는 그냥 쉽게 쉽게 해도 성과가 좋았고, 공부도 전날 벼락치기 하면 그런대로 괜찮은 성적이 나왔다. 그런데 그림은 달랐다. 머릿속에 그려지는 이미지를 손으로 구현하는 게 너무 어려웠고 잘 못했다. 그렇게 나는 제대로 노력도 해보지 않은 채 아 몰라 배 째 상태가 되어 그냥 아무것도 안 하는 중학생이 되었던 것.

그렇게 하고싶은 것도 없이 팽팽 놀기만 하던 노답 상태의 나를 중3 겨울방학 어느 날 엄마가 불러냈다. 외할아버지는 엄마가 갓 대학생이었던 21살 때 돌아가셨는데, 그전에 해주었던 이야기가 아직까지 엄마 인생의 지표라고 했다. 사람은 자연에서 왔기 때문에 그 섭리를 따라 인생에도 똑같이 사계절이 존재한다는 이야기다. 하는 일이 잘 풀리지 않으면 봄을 기다리는 겨울의 시기인 것이고, 열심히 일할 거리가 많다면 씨를 뿌리는 여름의 계절, 하는 것보다 성과가 좋다면 수확의 계절인 가을이기에 겨울을 대비해야만 한다는 것. 그래서 인생을 살면서 크게 실망하거나 크게 좋아할 필요가 없이, 본인이 어느 계절에 와있는 지만 인지하면 흔들 일 일이 없다고 한다. 대신 겨울의 시기에 너무 힘들고 봄이 오지 않을 것만 같다면 책을 꺼내라고 했다. 엄마는 이 이야기를 해주면서, 인생의 갈피를 못 잡을 때 책에서 답을 찾아보라고 했다. 정답을 알려주진 않더라도 앞으로 나아갈 수 있는 지혜를 책에서 발견할 수 있을 거라고. (참고로 우리 엄마는 본인의 인생에서 책을 가장 사랑하는 사람이다.)

그때의 나는 시시한 이야기로만 여겼고 제대로 이해하지도 못했다. 그러다 성인이 되고, 마음이 힘들 때마다 책을 찾게 되었는데 나는 이게 현실 도피인 줄만 알았다. 현실의 생각들로 마음이 복잡하니 책을 읽으면서 잠시 그 시간들을 죽여버리는 것이다. 괴로움을 잠시 외면할 수 있을 뿐만 아니라 독서를 한다는 행위 자체로 그나마 생산적인 일을 한다는 자위도 할 수 있었으니 말이다. 그래서 어느 순간부터 스스로가 책을 회피의 수단으로 생각하게 되었다. 나도 눈치채지 못한 사이에 책을 읽을 때 손톱 옆 가시 같은 아주 작은 불편함이 자라나게 된 것이다. 예전에 책을 좋아하던 시절의 마음으로 책을 읽을 수가 없었다.

누군가 나에게 책을 좋아하느냐고 물어볼 때면 그렇다고 대답하지만 늘 마음은 떨떠름했다. 책 읽는 것 자체를 좋아하는 게 아닌 일종의 현실 회피 수단으로 책을 읽고 있었기 때문이다. 사랑하지만 당당히 사랑한다고 말할 수 없는 묘하고 이상한 관계가 되어버린 것이다. 이맘 때쯤, 나는 사랑의 정의를 새롭게 내리기 시작했다. 내가 늘 신성시하여 아주 대단한 것이라고 착각하고 있는 것 중 하나가 사랑이었는데, 마음을 조금 가볍게 먹기로 했다. 나의 시간을 마땅히 내어서 쓰고, 안 본 지 오래되면 보고 싶고, 보고 나면 마음이 편해지고, 다른 사람에게 얘기하고 싶고. 사랑이 별 거 없다고 생각했다. 내 가족, 친구, 애인, 내가 아끼는 물건, 좋아하는 행위 등.. 모든 것에 사랑이 묻어나는 것이다.

그래서 나는 인정하기로 했다. 나는 책을 사랑한다고 말할 수 있구나! 어린시절부터 성인이 된 이후까지 이어진 책과 나의 긴 서사들을 그저 사랑으로 결론 내리니 마음이 한결 편해졌다. 사랑을 거창하게 생각하던 지난날, 나 스스로가 정해둔 가치에 부합하지 않으면 절대 사랑이라고 생각하지 못했던 순간들이 아쉽다. 아마 많은 사람들이 본인이 사랑한다고 생각지도 못한 것들을 이미 사랑하고 있을 거라 믿는다. ‘좋아한다’고 말하는 건 쉽지만 ‘사랑한다’고 말하는 건 어려워서 그럴지도 모르겠다. 좋아한다는 것이 일종의 ‘선호한다’는 개념이라면, 사랑한다는 것은 무언가 열정적인 것이 있어야만 타당하다고 느낄지도 모르겠다. 나도 그랬듯이...

*본 글은 위 세 가지 키워드를 주제로 에디터 '오니기리'이 발행한 콘텐츠입니다. 모든 저작권은 3X3 매거진과 에디터에게 있습니다*

돌고돌아 스터디셀러

Cherisher_y — Fri, 7 Jun 2024 19:14:38 +0900

변화

요즘은 모든 게 빠르게 생겼다가 사라지고, 다시 생김의 연속이다.

자고 나면 쏟아지는 기술과 새로운 제품들, 새로운 것으로 계속해 갈아 끼워지며 몰아치는 현실의 파도 속에서 나는 가끔 둥둥 뜬 채로 떠밀려 가기도 한다. 또 가끔은 가만히 있지 않는 세상의 선택지들에 사람의 취향은 계속해 따라 변하고 다양해지며 파편화되고 있음을 느낀다.

스테디함의 재정의

이러한 시대를 살아가며 나는 어느 순간 스테디함에 목마름을 느꼈다.

예전에 나에게 스테디함이란 특별하지도 별로이지도 않는 것이 딱 중간정도, 평범해서 질리지 않아 계속 찾는 것이라 치부해왔다.

서점에 가도 표지며 마케팅이며 자극적이어서 구미가 당겼던 베스트셀러를 구입했고 스테디셀러에는 눈길만 주는 정도였다.

하지만 지금은 스테디함이 가진 무게를 알아버린 것 같다.

한순간 반짝하고 정상에 올랐다가 반짝으로 끝나지 않고 지속되기 위해서는 알맹이가 얼마나 튼실해야 가능한지를.

여기서 알맹이는 본질이라는 것을 말하고 싶었다. 내가 느끼는 본질이라는 것은 화려하지도 자극적이지도 않다. 그렇다고 재미있는 것도 아니다. 그렇지만 꽤나 우둑하다. 시시각각 변화하는 사사로운 가치들에 맞춰 변하지 않고 그 자리를 지키며 한결같이 자기만의 존재감을 보여준다. 여기에다 본질이 튼실해지기 위해서는 꾸준함이라는 시간이 꼭 필요한 것 같다. 이제는 이렇게 느껴지는 스테디함은 나에게 “대체불가능한”에 가까운 의미를 갖고 있어 계속 찾는 것이라는 정의로 새롭게 내려졌다.

나에게 대체불가능한 이란 희소성과는 다르게 해석했다. 세상에 하나밖에 없어서가 아닌 튼실한 본질을 갖고 있어 스스로 고유의 제 값을,

가치를 톡톡히 하고 있는. 그래서 대체 불가능하다는 단어를 사용했다.

그렇다. 이제는 더 이상 스테디함은 나에게 중간정도라고 치부되지 않는다. 무게가 느껴지면 느껴졌지.

중반기 스터디셀러

삶을 전반기, 중반기, 후반기로 나눈다면 나에게 스테디함에 대한 의미의 무게가 달라진 만큼

전반기 나의 스테디셀러와 중반기에 들어선 요즘의 나의 스테디셀러도 달라졌다.

전반기 나의 생활 속 스테디셀러는 중간정도의, 평범함이라는 의미를 가지고 있었기 때문에 어디에나 매칭하기 편한 캔버스 운동화,

저렴해서 부담 없고 이것저것 쓰기 편한 격자무늬 노트 등이었다.

요즘의 스테디셀러는 각각 물건 스스로 제대로 된 본질을 갖추고 있어 꾸준히 찾게 되는 물건들이다.

늘여놓자면 어디까지일지 모르니 20살부터 가장 오래된 스테디셀러 순으로 세 가지만 설명해 보겠다.

첫 번째로 내추럴 코튼 네이비색 수건이다. 앞서 말한 것처럼 튼실한 본질에 중점을 두기 때문에 수건의 본질, 흡수력과 촉감이 중요한데 어떤 수건보다 닦음의 마무리가 깔끔하고 실이 얇아 닿이는 촉감이 부드럽다. 호텔수건만큼의 스펙을 가지고 있어 자취 시작 후부터 계속해서 찾고 있다.

두 번째로 바셀린이다. 이 것만큼 본질에 충실한 제품이 있을까? 향도 색도 패키지도 기교 하나 없지만 건조함을 덜어주는 데에는 탁월하다. 떨어지면 사고 떨어지면 사고 벌써 몇 통째인지, 특히 입술보습을 책임지고 있다. 립밤은 선물도 쇼핑도 많이 했지만 쌓여만 갈 뿐 세수하고 누우면 다시 손은 바셀린으로 가 있다.

세 번째로 스테디셀러하면 빼놓을 수 없는 물건 책, 그중에서도 데일리 카네기의 인간관계론. 대학교 새내기 때 선물 받은 책이다. 새로운 관계들이 쌓여갈 때쯤 단순하고 실용적인 원칙들로 복잡한 인간관계에 대한 이야기가 담긴 이 책은 많은 도움이 되었고 또 다른 사회생활인 직장에 다니면서도 가끔 펼쳐보곤 한다.

이 책은 문제에 대한 답을 주는 자극적인 것이 아닌 본질에 다가가 어떤 자세로 어떻게 대해야 하는지 자세를 알려준다. 그렇다. 이 책도 본질까지의 측면에 잘 도달해 있다. 지금은 이러한 가치를 둔 스테디셀러와 같이 살아가고 있다. 그렇다면 삶의 후반기의 스테디셀러의 정의는 지금과 같을까? 아니면 또 새롭게 재정의 될까?

*본 글은 위 세 가지 키워드를 주제로 에디터 '도마도'이 발행한 콘텐츠입니다. 모든 저작권은 3X3 매거진과 에디터에게 있습니다*

뇌절과 노력의 차이

Cherisher_y — Fri, 7 Jun 2024 19:03:53 +0900

뇌절과 노력은 한 끗 차이

진짜 갈 때까지 갔네. 이 말을 들으면 부정적인 생각이 떠오르나요 긍정적인 생각이 떠오르나요? 아마도 다수가 부정적으로 사용하고 있는 것 같습니다. 우리가 미처 손 쓸 수 없는 극한의 상황까지 갔을 때, 우리는 이렇게 이야기하곤 합니다. 여러분은 인생에서 자의로 극한의 상황까지 가본 적 있나요? 어떻게 보면 노력이라고도 할 수 있고, 어떻게 보면 오기라고도 할 수 있지만, 끝까지 가봤다, 라는 건 우리가 어떤 상태에 도달하기 위해 필요한 과정일 수도 있습니다. 저는 갈 때까지 갔다는 상태를 극한의 노력으로 인정하며, 글을 써나가 보려 합니다.

=뇌절 단어 설명

뇌절 : 만화 나루토의 캐릭터가 사용하는 술법으로 1절, 2절, 3절을 넘어 뇌절까지 간다는 뜻으로 무리수를 뜻함

우리가 상상하기 힘든 경지까지 이르러 전성기에 도달한 어떤 것

무한도전이라는 프로그램을 기억하시나요? 아마 2000년대를 살아간 대한민국 국민이라면 한번쯤 보았을 프로그램입니다. MBC의 간판 예능 프로그램으로, 대한민국 예능계에 많은 영향을 준 프로그램이지요. 몸으로만 혹사하고 포맷이 고정된 출발 드림팀, 스펀지 등 버라이어트 예능 이전의 예능 포맷들과는 다르게 문화, 예술 등 다양한 분야에 도전하고, 이전까지의 포맷과 다르게, 상황 속 캐릭터에 주목하여 보여주는 방식으로 예능계에 새로운 지평을 열었습니다. 물론 출연자의 사회적 물의로 인한 하차, 소재 고갈등의 이슈로 쇠퇴기에 접어들어 종영하였지만, 무한도전이라는 프로그램은 당시 프로그램을 보고 자랐던 세대들간에서 ’무도키즈’ 라는 공감대를 형성할 정도로 한 세대를 풍미했던 프로그램입니다. 이에는 제작진들의 많은 소재 연구와 출연진들의 노력으로 가능하였습니다. 많은 사람들에게 레전드로 회자되는 조정 특집에서, 결승선을 통과하였던 멤버들의 표정을 기억하시나요? TV를 보며 멤버들의 도전에 몰입하여 같이 울었던 것은 멤버들과 제작진의 노력이 사람들에게 와 닿았고 가능해보이지 않았던 도전이 결과에 상관없이 노력했던 순간만으로 인정받았던 것 입니다.

갈 때 까지 갔네

그렇다면 노력이 아니라 뇌절이 된 어떤 사례도 있겠지요. 연예대상을 수상한 기안 84의 웹툰 데뷔작 패션왕을 아시나요? 연재 초반에는 신선한 소재와 특유의 풍자적 유머코드로 수많은 패러디와 인기를 얻고 있던 웹툰 패션왕은 잦은 연재 지각과 짧아진 분량으로 좋지 않은 여론에서 자충수를 두고 맙니다. 갑자기 주인공이 무대 위에서 늑대인간으로 변신했던 순간.. 장르가 뒤바뀌는 듯한 연출에 독자들의 화를 불러일으켰고, 이후 연재 내용 또한 산으로 가기 시작했습니다. 어디까지 하나 보자, 라는 생각으로 독자들은 연재 내내 계속 주목하였지만 결국 꿈이었다는 결말로 한번 더 대중들의 비판을 불러일으킵니다. 결국 연재 내내 지각이슈와 악플에 시달리다 마무리되었고 이후, 그는 복학왕이라는 차기작을 들고 옵니다. 복학왕은 패션왕에서 일어났던 상황을 답습하며 연재 논란, 부적절한 표현, 작화 논란등을 가지고 패션왕과 같은 ‘아 꿈이었네.’ 결말로 마무리됩니다.

물론 다수의 여론이 비판적인 상황에서 끝까지 포기하지 않고 결말을 냈다는 점에서는 끝까지 갔다는 노력이라고 볼 수 있으나, 스토리의 탄탄함, 작화 퀄리티 등이 많이 보완이 되지 못하고, ‘병맛’,’될 대로 돼라’ 식의 연출로 뒤집으려 한 점에서 사람들의 비판을 받았다고 생각이 듭니다.

어쩌면 뇌절과 노력의 차이는, 좋은 결과물을 내는 것 보다 내가 중요하게 생각하는 가치를 포기하지 않는 점에서 나타나는 것일수도 있다는 생각이 듭니다.

면접 단골 질문, 본인의 노력으로 최상의 성과를 얻어본 경험이 있나요?

항상 이 질문에서 골머리를 쓰곤 했었습니다. 남들이 하지 않은 경지까지 죽을만큼 노력한 경험이 있는가를 떠올려 보았을 때, 제 스스로 의구심이 들곤 했었습니다. 애쓰긴 했으나, 최상의 결과는 아니었던 경험이 오히려 더 많은 것 같습니다. 저 뿐만 아니라 대다수의 사람들이 노력만큼 성과가 따라오지 않는 상황을 마주합니다. 그 상황 속에서 노력을 포기한다면 스스로 죄책감의 굴레로 들어가고, 계속하자니 무리수가 되고, 그 딜레마 속에서 고통받곤 합니다. 인간은 작은 실패를 자주 경험했을 때 비관적이게 되지요. 더이상 노력하기 싫은 상태가 되어 버립니다. 이것을 극복하기 위해서는, 에너지를 집중해 쏟아 부을 수 있는 대상을 찾고 상황을 만들어 가는 노력이 또 필요하겠지요. 그렇다면 잠깐 stop을 외치는 것도 방법입니다.

아름다운 포기 (잠정중단)

몇년 전에 처음 복싱이라는 운동을 시작했습니다. 친구 따라 간 운동에서 재미를 느껴 오후까지는 학업과 졸업작품을, 저녁시간에는 운동을, 그리고 다시 밤에 학업, 이렇게 반복하며 주 5일동안 복싱장에 출근도장을 찍고 매일같이 운동을 했습니다. 그렇게 6개월이 지나니 저녁을 먹고 복싱장으로 이동하는것이 습관화되어서 큰 의지 없이도 운동을 갈 수 있었습니다. 그런데 취업을 하고, 회사일을 하면서 가는 건 다른 차원의 문제였습니다. 모든 정신적, 신체적 에너지를 소진하고, 저녁을 챙겨먹고 운동을 가는 것이 여간 어려운 일이 아니었습니다. 그러나 습관화된 몸은 저를 체육관에 데려다 놓았습니다. 일단 가게 되면 운동을 하니까. 그렇게 또 6개월정도를 버티고.. 점점 가지 못하는 일이 늘어나고, 매일같이 가기 어려운 상황이 되었습니다. 오히려 횟수를 줄이니까 가기 더 힘들더라구요. 제 몸이 운동을 이벤트로 인식하기 시작한 것 같았습니다.. 미칠 것 같았어요. 가자니 토할 것 같고.. 또 안 가자니 죄책감이 쌓이고.. 이런 생각의 반복이 정신건강에 해를 끼친다는 생각이 들 때 쯤 스스로 포기 선언을 해버립니다. 아마 지금까지 운동을 꾸준히 해왔다면 긍정적인 영향을 많이 가져왔을 수도 있겠죠. 외형적으로나,, 근육량으로나 신체적 리즈 시절을 누리고 있었을 수도 있겠죠.

그러나 저는 잠시 착각을 했던 것 같습니다. 제가 경영해나가는 저의 인생에 있어서, 건강한 삶을 영위하며 일도 같이 해나가는 것 또한 중요한 가치인데,, 운동을 그만두는 것 = 열심히 살지 않는 것이라고 치환해버린 것이죠. 스스로 좋은 상황을 만들어가야하는데, 죄책감의 사이클 안에 스스로 가두었던 것 같습니다.

아쉬운 부분은 있으나. 좀 더 일에 집중할 시기라는 판단이 있었기 때문에 포기했고 스스로의 인생을 위한 선택을 했고. 더 효율적으로 일하고 있기 때문에 그 결정에 후회하지는 않습니다. 본인이 생각하는 가치를 지키기 위해 노력을 하는 것은 중요한 부분이지만, 노력이 본인을 옥죄어 그 가치마저 잃게 만든다면, 그 순간 아마 뇌절이 시작될 수 있다고 생각합니다. 뇌절과 노력의 한 끗 차이는 아마 마음가짐일지도 모릅니다.

미감이 좋으시네요?

Cherisher_y — Fri, 7 Jun 2024 18:54:51 +0900

전성기

뉴진스가 전성기일 때 트렌드에 대해 깊게 생각해 본 계기가 있었다. 브랜딩 외주 작업 과정 중 기획 회의에서 클라이언트에게 어떤 스타일을 생각하시냐는 질문에 했다. 클라이어트분은 뉴진스처럼 해주세요. 라는 대답을 하셨다.

처음에는 뉴진스처럼 해달라는 대답에 어떤 작업을 해야 할 지 몰랐다. 너무 많은 의미가 내포되어 있어서 당황스러웠다. Y2K 스타일, 로고의 수많은 베리에이션, 키치한 스타일, 프레임 스타일, 토끼 모티브가 있는 그래픽 스타일 등 너무 많은 요소들이 떠오른다. 메뉴판처럼 방향성을 정할 수 있다면 얼마나 좋을까.. 그대로 미팅은 끝났다. 퇴근하면서 많은 생각이 들었다. 어떤 방향으로 해야 뉴진스 같을까.. 뉴진스같다는 말이 대체 어떤 의도일까.. 뉴진스같은 파급력을 원하시는 걸까.. 수많은 생각이 들었다. 스스로 불안해지기 시작했던 것 같다. 내가 이 프로젝트에서 어떤 역할이지? 라는 생각이 들었다. 전체적인 프로젝트의 방향성이 흔들렸다. 일단 질문의 의도를 파악하기 전에 이런 요구사항이 어떤 맥락에서 나온건지 정말 궁금했다. 클라이언트 뿐만 아니라 사람들에게 ‘브랜딩’은 어떻게 인식되는 것일까? 브랜딩은 수많은 요소로 구성되어있지만 쉽게 00 스타일로 표현되는 것은 일반적이다. 사람들은 계속해서 새로운 스타일을 찾고, 어떤 이미지들을 표방한다. (나도 뉴진스가 입어서 뉴진스가 입은 바지를 구매했다.) 표방된 이미지들은 현실에 덕지덕지 널려있다. 클라이언트를 판단하고 싶진 않지만, 나 같은 경우엔 00 스타일로 치부하는 얄팍한 행동을 하지 않았을까?

표방

사실 뉴진스 이야기로 시작했지만, 뉴진스 이야기로 그래픽 디자인을 이야기 하긴 싫다. 왜냐하면 뉴진스가 지금 너무나 전성기다. 뉴진스에 대한 수많은 스타일과 비평과 의견들이 많다. 내가 하지 않아도 이미 뉴진스에 대한 전반적인 정보들은 대중들은 이미 안다. 나는 어떤 것을 써야할지 계속 퇴고 중이다. 그러면 클라이언트가 뉴진스 스타일이라고 이야기한 것처럼 내가 그렇게 함축해서 썼던 예시는 없을까? 나는 테크노 스타일이라고 얄팍한 표현을 쓰는 것 같다. 내가 아는 테크노 뮤지션도 없고, 좋아하는 테크노의 하위 장르도 없다. 마이너함과 서브 컬쳐에 대한 욕망만이 가득해서 테크노 스타일이라고 치부해버린다. 무슨 음악 좋아해? 라고 물어보면 테크노라고 이야기한 적이 셀 수 없이 많다. 여기서 내가 함축해서 이야기하는 ‘스타일’이 무엇일까. 왜 누군가가 나한테 힙합 스타일이라고 하면 빡칠까.. 이것도 내가 힙스터임을 (남들이 보기에) 부정하기 때문이라고 생각이 든다. 이젠 힙스터라고 불리는 것도 싫어하는 것을 싫어하는 단계까지 온 것이다. 힙스터 까기도 싫고 내 관점에 대한 힙스터를 논하는 것도 힙스터같다. 어쩌다가 힙스터 이야기까지 나왔는진 모르겠지만 일단 테크노 좋아하면 힙스터니까.. 이미지 과잉 시대에서 무언가를 표방한다는 것은 필수적이다. 어쩔 수 없는 일이다. 누군가를 따라할 수 밖에 없는 시대를 살면서 따라한다고 자기 부정해봤자 그게 더 짜친다. 난 스스로 짜치지 않기 위해서 살아가는 것 같다. 나이들수록 나만의? “미감” 찾는 것이 자연스러워졌다. 옛날에는 무조건 어떤 무리나 남 까기 바빴는데 재미없어졌다.(특정한 사람이 아닌 집단을 까내렸다. 이유없이.. 정말 부끄러운 일이다) 재미없다는 이유로 그만두다니 정말 얄팍한 사람인 것 같다. 아마 남의 시선을 서서히 신경쓰지 않기 때문인 것 같다. 20살 땐 정말 지구가 내 중심으로 돌고 자의식 과잉이 심해 내가 남을 분석하는 것처럼 남들도 나를 분석하는 줄 알았다. 하지만 내가 생각하는 것 만큼 아무도 나를 신경쓰지 않는다. 친구들조차도.. 자연스럽게 깨달았던 것 같다. 따라하는 게 싫어한다고 따라하지 않는 게 되는 게 아니다. 그냥 인정해야 한다. 표방된 것들 중에서도 어떤 것이 더 나한테 향해 있는 건지 찾기 시작했다. 기준이 남에게 향해있었는데 서서히 ‘나’로 돌아오는 것 같다. 앞으로 나에게 정방향이 어딘지 찾아보면 어떨까

라인업

‘자신’의 기준으로 작업하는 디자이너들을 소개하고자 한다. 개성이 엄청 넘치거나, 뚜렷한 방법론이 있거나, 요즘 트렌드 스타일을 잘 구현해낼 수 있는 것도 개성이 될 수 있다. 뿐만 아니라 다양한 기준과 관점으로 작업하는 사람들을 라인업하고 싶었다.

피주타이포그라피 배곳

안상수 디자이너가 설립한 창의적인 디자인 학교이다. 사이트에 들어가보면 레이아웃이나 언어 표현까지 다 한국적인 느낌을 받을 수 있다. 한국 타이포그래피의 근본을 느낄 수 있는 사이트이다. 인스타그램을 들어가보면, 졸업생들, 배우미들, 전시정보를 업데이트를 해준다. 자기 정체성에 가까운 작업자들을 많이 만나볼 수 있다.

오늘의 풍경 신인아 디자이너

두 유 노우 K- 그래픽 디자인?

https://brunch.co.kr/@sceneryoftoday/11

오늘의 풍경 신인아 다지이너가 연재한 브런치 글이다. 자발적인 식민화라는 키워드로 한국 그래픽 디자인에서 일어나고 있는 서구 중심의 문화를 비판한다. Y2K 스타일도 어쩌면 다 서구에서 온 스타일이다. 한국적인 디자인은 무엇이며, 왜 한국적인 디자인에 대해 고려해야하는 지에 대해 이야기한다. 디자인에서도 특히, 주변부를 이야기하는 디자이너로 다양한 관점을 갖는 데에 도움이 받고 싶다면 추천한다.

채병록 디자이너

https://chaebyungrok.com/

중첩과 반복으로 작업하는 디자이너이다. 전통적인 소재로 주로 작업하지만, 다양한 매체를 통해 이미지를 만들어낸다. 깊이 있고 뚜렷한 방법론이 있는 스타일을 참고하고 싶은 분들에게 추천한다.

오혜진 디자이너

https://ohezin.kr/

서구적인 이미지를 쫒지 않고, 자신만의 그래픽 디자인으로 작업을 진행한다. 디자이너가 ‘ 번역가’라고 비유하는 작업자로서 구조적으로 디자인 문제를 해결한다. 이미지 자체에 집착하지 않고 다양한 이미지 제작방식에 관심있는 분들에게 추천한다.

소유 그리고 보여짐이라는 감각

3X3 MAGAZINE — Fri, 7 Jun 2024 17:35:41 +0900

소유란 무엇인가?

표준국어대사전에 의하면 '가지고 있음. 또는 그 물건.'을 의미한다. 물질만능주의 현대사회에선 소유의 의미는 단순 가지고 있다는 행위의 의미로 그치지 않는다. '가지는 것'이라는 행위에서 더 나아가, 소유한 것이 곧 날 표현하는 것. 표현의 도구라는 의미도 함께 지닌다. 물질에 대한 가치가 생각하는 것 이상으로 큰 가치를 '가진다'는 것이다.

물질만능주의에서의 소유 그리고 보임이라는 감각

우린 소유하는 것에 집착할 수밖에 없는 세상에 살고 있다. 내가 뭘 소유하는가에 따라 나의 가치가 달라질 것만 같은 환상을 보여주는 미디어, 그리고 종용하는 배부른 기업들. 우리는 이곳에서 뒤처지기 싫은 마음과 그리고 남들과 조금이라도 달랐으면 하는 마음에서 시작되는 것이 바로 물건을 소유하는 행위로 이어진다. 나를 가장 쉽고 빠르게 표현하면서 우린 어떤 '물건'을 소유하느냐에 따라 자신의 가치와 추구하는 라이프 스타일이 '보인'다고 믿는다. (어쩌면 보임에 가장 취약한 동물이 인간일 수도 있겠다)아주 단순하게, 보여 주기 위해 소유하고 또 보여주며 가치를 평가하고, 평가당하고 다시 무언갈 소유함에 이르는…. 소비 종용 사회를 구축하는 무한동력이 된다. (나도 너무나 소유에 집착하고 보임에 충실한 삶을 살고 있는 사람으로서 더 이상 팩트 찜질은 도파민도 안 나오기 때문에 줄인다)그렇다면 우리는 왜 소비 무한동력으로 (빈털터리가 꿈인 것처럼) 스스로를 표현하려는 것일까? 우리는 스스로를 표현함으로써 존재감을 인정받고 드러내고 싶은 것이다. (가장 빠른 것이 시각적인 것이고) 이 지구에서 내 존재감이 조금이라도 더 가치 있고, 누군가에게(혹은 세상에) 나의 존재감이 더 커졌으면 하는 바람에서 온다고 생각한다. 하지만 인구 밀도 포화 상태 지구에서 나의 존재감을 오직 '보임'으로 찾으려 한다면…. 일단 내가 내일 입을 옷들 모두…. 누군가'들'이 내일 입으려 계획했을 것이다….우리 인생 전반에 걸쳐 보임에 애쓰는 시간이 길고 그 가치가 너무나 비싸다. (리터럴리..)자 그러면 이렇게 생각해 보면 어떨까? 결국 '보임'이란 것은 우리 신체에 있는 감각 수용기 중 한 가지 종류인 '시각'이라는 것이다. 단 한 가지 감각으로 우리 존재감을 표현하기엔 우린 오감을 짜맞추어 공감각적 심상을 이해할 수 있는 더 깊은 존재이지 않은가….그렇다. 시각적 모험에서 얻는 교훈은, 결코 시각적인 감각만이 우릴 표현할 수 없다는 것이다.

그래서 너희는 어떻게 살 것인가

우리는 결국 '튜닝의 끝은 순정'이라는 '물건'을 위한 언어를 인간에게 대입할 수밖에 없어진다. 손에 쥔 것 없이 태어나 손에 쥔 것 없이 죽음으로 이르는 것, 그 중간 지점에서 우린 어떤 가치의 시간을 쏟고 살아야 하는가? 그럼 결코 뭘 가지냐, 가 중요한 것이 아니게 된다. 우리의 존재는 없음에서 시작하고 '없음'으로 끝이 나기 때문이다.

앞으로 나는 어떤 것을 품고 살아야 할까?….인생 전반에 걸쳐 다시 한번 생각해 보지 뭐….(앞으론 더 이상 보임에 너무 촉박해지지 않길 그리고 상처받지 않길! 세상으로부터 이것만 지켜도 더 단단해지는 내가 될 것이다!)

호들갑 떨지않는 연말이 존재할까

3X3 MAGAZINE — Fri, 7 Jun 2024 17:28:29 +0900

12와 31

12월 31일. 모두가 종소리를 기다리며 낭만에 가득찬 하루를 보내지만, 나에게는 그다지 달갑지 않다. 형체없는 불안감과 비참함이 곁을 맴돌며 한 해를 돌아보게끔 만든다. 사람은 누구나 본인이 원하는 자아상이 있고, 그에 가까워지기 위해 노력한다. 혹은 이미 그렇다고 착각해 마치 이상 속 자아를 본인인냥 흉내 내기도 한다. 나에게도 언젠가부터 ‘그래야만 하는’ 자아상이 자리 잡게 되었다. 그리고 연말은 일 년의 대장정 속 이상적인 자아상에 조금이라도 가까워졌는가를 심판하는 날이다. 마치 장기 여행자가 모든 여행 일정을 끝내고 마지막 날, 이번 여행은 최고였어, 하며 추억을 상기하듯이.

생각이 깊은 편이시네요

알고 있는 지식이 많으며, 새로운 일에 도전도 잘하고, 대인관계도 원만하며 스스로에 대한 확신이 있는 사람. 나는 이런 사람이 되고 싶었다. 전에는 내가 정말 그런 사람인 줄 착각하고 ‘척’하며 행동하고 말하고 다녔다. 하지만 나는 상상 속으로만 백번 도전하는 비겁한 방구석 찐따였고, 주위사람을 잘 챙기지도 못하고, 기껏해야 구글링과 각종 위키백과에서 잡지식들만 쌓아두고 있었다. 이런 나를 제대로 직시하게 된 계기는, 세상을 바라보는 시야가 넓어지고 난 후로부터다. 내 생각보다 똑똑하고 멋있는 사람들은 너무 많고 내일은 없는 듯 도전만 하는 사람들도 천지빽가리였다. 스스로가 생각이 깊고 신중하다고 여겨왔지만, 그 중에서는 귀찮아서 흘러가는대로 선택해버린 것들, 결정하기 싫어서 남에게 권한을 양도해버린 것들이 반이었다.

이상형이 어떻게 되세요

12월 31일은 ‘너의 셀프 이상형에 가까워졌니? 가까워지기 위한 노력이라도 했니?’라는 판결의 날이다. 그런 순간 순간들이 있었어, 와 같은 변명말고 1년 간 정말 그런 행동들을 해왔는지 나를 도마 위에 얹어 놓는 것이다. 속마음은 전혀 그렇지 않은데, 남에게 ‘나는 좀 그런편이야’ 하며 내 이상향 자아인 척한 모든 행위들이 실수로 여겨지기 시작한다. 누군가에게 뱉었던 조금의 가학적인 말들이 자학으로 돌아오고, 진실 됐다고 믿은 순간들이 다 위선이 된다. 스스로를 다잡으며 썼던 일기장 속 일 년의 문장들이 중2병 유치한 엄살로 둔갑해버리는 것이다. 쪽팔림이 손을 흔들며 나에게 달려온다..

뻔뻔한 사람이요

이러한 자책의 과정을 겪다보면, 뻔뻔함이 슬쩍 고개를 들이민다. 야 그래도 그정도면 됐잖아? 완벽한 사람이 어딨어, 하며 스스로 꽤 괜찮은 사람이라는 생각이 든다. 하지만 12월 31일 세상은 너무나 시끄럽다. 당신의 한 해는 어땠나요? 내년은 어떻게 살 것인가요? 모두가 떠들어댄다. 그럼 다시 지난 날들의 과오를 떠올리며 죄를 판결한다. 게으른 죄, 비겁한 죄, 말만 나불거린 죄. 신을 믿었더라면 성당에 가 고해성사라도 하고 싶지만, 이 판결의 집행자와 죄수자 모두 나 자신이다.

새로운 한 해가 밝고, 출소한 죄수에게 건네지는 두부 한 모처럼 아침이 뽀얗게 느껴진다. 올해는 이 죄들을 세탁하고 새로운 사람이 되리라 다짐하고는 갱생의 아침을 맞는다. 새 삶을 다짐하는 수감자처럼, 자책 끝의 합리화와 자기위안을 거치며 나름 괜찮은 한해였지하며, 다시 새로운 해를 살아갈 힘을 얻는다. 형체없는 비참함과 쪽팔림은 하루살이처럼 사라져버린다. 허무하지만 그렇다고 건너 뛸 수는 없는, 명절에 가기싫은 친척집에 실려가는 그런 하루가 지나간 것이다.

호들갑 떨지마이소

수감과 출소의 날인 12월 31일, 가끔은 그런 생각도 해본다. 호들갑 떨지말고 모두 모르는 척 했으면 좋겠다는 상상. 12월 31일이나 1월 1일이나 그저 같은 하루에 불과하지 않나요? 하며 반항하고 싶어진다. 아무도 이야기를 꺼내지 않으면 조금이라도 덜할까 상상만 .. 상상만 하고 끝난다. 이쯤 되니 내 주위 사람들은 한 해의 마지막 날을 어떤 날로 여기는지 궁금해졌다. 만만하게 물어볼 수 있는 지인 A,B에게 질문을 던졌다.

다른 삶 훔쳐보기

A는 도전하는게 귀찮아서 뭐든 새로운 일은 최소화하는 편이다. 스스로가 게으르다고 생각한다. 어찌됐든 좋으면 장땡이라는 단순하고도 솔직한 사람.

A는 12월 31일에 대한 아무 생각이 없다고 했다. 그냥 마지막 날이지 뭐. 맛있는거 먹는 날? 이라고 한다. 이미 질문을 들었을 때부터 큰 고민을 하지않고 떠오르는 대로 뱉은 듯 하다. 조금 더 쪼아대니 뭐가 더 나오기 시작한다.

어렸을 때는 12월 31일이 너무 슬펐다고 한다. 한 살 한 살 먹어가는 것이 싫어서. 나이가 들수록 내가 해야만 하는 것들, 책임져야 하는 것들이 늘어나니 그걸 피하고 싶지만 피할 도리가 없어서 슬프다고 했다. 하지만 사람은 적응의 동물. 이 짓거리도 매년 반복하다보니 그냥 무뎌졌다고 한다. 어쩔 수 없는데 뭐 어뜨캐. (모든 워딩은 사실 그대로 표기했음)

B는 슈팅스타 같은 사람이다. 늘 새로운 자극을 추구해서 이곳 저곳 잘 돌아다니며, 누가봐도 나 해피해요를 공기로 뿜어내고 다닌다.

의외로 B는 12월 31일이 그닥 신나지 않는다고 했다.(누구보다 송년회와 연말파티를 많이 하지만) 내년을 또 어떻게 살아갈지 예측할 수 없는데, 왠지 계획을 짜야할 것 같은 압박감이 들어 싫다고 한다. 그래서 다이어리에 내년의 목표를 몇 자 끄적이다 어떻게든 되겠지 하며 덮고 놀러 나간다며 깔깔깔 웃었다. 실제로도 이런 광경을 옆에서 많이 목격했기에 상당히 신빙성이 있다. 사람들이 반복하는 12월 31일의 행위에 대해 제대로 이야기해본 적이 없는데, 내 글을 읽고는 이렇게 생각하는 사람도 있냐며, 재밌다고 좋아했다. (긍정적인 의미로 칭찬한 것 같다. 아마도?)

남들은 12월 31일을 어떻게 보내나 궁금했는데, 다 즐겁게 연말을 즐기는 것 같아 보여도 속으로는 그림자가 슬쩍 지나가나보다. 어쩐지 위안을 얻었다. 올해는 큰 죄 없이 깨끗한 모범수로 보내고 싶다. 늘 그래왔지만, 올해도 다시 다짐.